Le Triangle

Un jour dans la salle des profs...
A l'image des élèves de ce bahut des enfers, les professeurs étaient un ramassis de clichés et de types globalement insupportables. Si vous entrez dans la salle des professeurs à l'heure de la pause vous y verrez sans doute les profs de philo débattre de sujets déprimants. En vous rapprochant vous vous rendrez compte qu'ils ne s'écoutent pas du tout et qu'ils se parlent à eux-mêmes de sujets bien différents. Laissons là ces reliques d'un autre temps pour observer le comportement des profs de sciences qui calculent le temps que mettrait la tête d'un élève à exploser dans un micro-onde en fonction de la puissance mais aussi en fonction de la masse estimée du cerveau de l'élève. Hum. De vrais psychopathes, on s'étonne que certains élèves soient bizarres. Laisser de pauvres âmes innocentes entre des mains pareilles... Comment ça 'innocent' n'est pas approprié ? Blablabla je n'entends rien, passons aux profs de sports. Sobrement habillés de jogging et de tenue de sport que Crouton, le plus âgé utilisé vraiment tandis que son collègue plus jeune, Soupe, n'a jamais daigné mettre à l'épreuve. Eux discutent très probablement du prochain exercice physique qu'ils imposeront à leurs élèves tout en restant le cul assis sur leur chaise à les invectiver à alle... Argh ! Mais ?! Super, voilà qu'on me renverse une tasse de café brûlante sur mes magnifiques mocassins. Un coup du prof d'histoire qui me bafouille des excuses sans queue ni tête, qui semblent être des comparaisons avec le débarquement sur les plages de Normandie. Quoi ? Mais le voilà qu'il repart discuter, ou plutôt bafouiller, en se tordant les mains d'un air stupidement gêné avec la prof d'espagnol. D'ailleurs il n'est pas le seul a essayé désespérément d'attirer son attention. Parce que, évidemment, la prof d'espagnol est hyper canon. A croire que c'est un critère de recrutement. Encore un peu et il faudrait qu'elle sache danser le tango. Ah... Bah voilà, elle est en train de danser du tango. Bravo les clichés. En tout cas, elle n'a pas du tout l'air intéressé par le prof d'histoire has-been. Dommage fromage. Non parce que son intérêt se porte sur.....


Kaïra est en train de s'appliquer à dessiner Terminator avec une tête de gorille et en train de se faire pisser dessus par tout le lycée, à même la table. N'écoutant absolument rien du cours d'espagnol, sourd à tout ce qu'il se passe . Jusqu'à ce que... Des mains se posent sur son dessin. Enfin sur la table. Et qu'un décolleté indécent vienne se pointer juste sous nez. Il relève la tête pour voir la prof d'Espagnol  lui demander : "Tiens, toi qui est si foooort en espagnol, dis-moi 'je t'aime' en espagnol." Accompagné de grands battements de cils. Kaïra fronce les sourcils et répond "C'est Jordan qu'est fort en Espagnol, laisse-moi dessiner là, j'fais une oeuvre d'art tu peux pas test.." Il se prend un coup de coude dans les côtes de la part de Rick, auquel il répond par un éclatage de classeur sur sa gueule, dans les règles de l'art. Cela laissera d'ailleurs la marque imprimé du profil de Rick sur son classeur. Et alors qu'il tente de reprendre son dessin, la table tremble, et la prof s'allonge sur leur table. Comme ça. Prenant une pose digne d'un shooting pour Vogue version maillot de bain sur la plage. Elle lance alors à Kaïra : "C'est bon, j'ai ton attention là ?" Telle une drama sur le point de faire une crise. C'est donc sans aucun discernement que Kaïra répond "Mais vas-y là, t'as foutu mes affaires par terre et en plus tu caches mon dessin, c'est quoi ton problème ? Bouge de là !". Et de soulever la table pour faire rouler la prof. Qui roulera ainsi jusque par terre, passant par la porte ouverte, le couloir, dévalant les escaliers, traversant la cours, atterrissant dans une rivière, roulant dans l'océan, puis finissant cette roulade en Islande. Accomplissant ainsi un nouveau record de roulé-boulé.

Cette absence temporaire de la prof d'espagnol attrista un nombre conséquent de personnes sur la bahut, en particulier le prof d'histoire. Qui est encore plus maladroit et bafouillant que d'habitude. Ce qui irrite particulièrement Kaïra. Il ne supporte pas ce type avec son vielle veste en tweed élimée, ses lunettes à la Harry Potter, et ses vieilles ref toutes péraves. Complètement has-been. Avec son petit air maladroit, ses excuses à tout bout de champ et son envie d'aider et son bon fond et raaaaaah. "J'le hais !"   C'est sorti tout seul, en cours. Jak lui lance un regard intrigué : "Ah bon ? C'est pas Terminator que tu hais ? Le prof d'histoire c'est juste ta vicos préférée."
"C'est pas du tout ma vicos préférée, c'est qu'une grosse merde, tu comprends rien putain !"
Face à tant de véhémence, Jak préfère battre en retraite et continuer à lancer des boulettes de papiers pleines d'encre sur François son punching-ball. Laissant donc Kaïra continuer à ranger intérieurement contre ce type nul avec ses lunettes nulles et ses manies nulles. Il ne sait pas pourquoi il fait une fixette. Tout ce qu'il sait c'est qu'il est particulièrement enjaillé à l'idée d'aller lui casser la gueule à la fin du cours. Ce qu'il fait dans le plus grand des calmes dès que la cloche sonne. Faut pas lui en vouloir, c'est probablement la seule manière que son inconscient a dû trouver pour avoir un semblant de contact. C'est d'ailleurs avec un grand sourire qu'il lâche à u' prof d'histoire complètement éclaté : "Aaaaah ça fait du bien de parler, on se refait ça hein ?" Alors que les seuls mots qu'il a lâché étaient des insultes agrémentées de coups. Le prof évanouit ne peut même pas bafouiller une réponse. Qui ne dit mot consent...